何も無いのだけれど、何も無い自分にたまにご褒美みたいな幸せがやってくる。それは突然で、今までの行動の答え合わせみたいな気がしている。それがきっと幸せというのだと思う。良くも悪くもこのドライさが好きだ。きっとこういうものを求めて今まで生きて…

変わらないことは無いのだけれど、それでも変わらないものがあればいいのにとか。そんなことを少しだけ考える。いつか全てがなくなってしまうかもしれない。散り散りになってしまうかもしれない。それでも死にはしなかった。結局のところ生きていて、生きる…

どんどん自分が穏やかになっていく感覚がある。自分では穏やかになっていると思っているのに周りからはあまり賛同を得られないのでそうでもないのかもしれない。今年はTumblrも新しくした。こんなに同じ場所に自分を出し続けているのは初めてのことで、逆に…

気づいたら夏が過ぎ去っていた。まだ暑いけど、体が確実に秋を感じている。時間が経てばものの見方は変わるし、感じる気持ちだって変わる。それが嬉しいような寂しいような。あの頃断罪していた人間にどんどん自分が近づく感じ。でも近づけば近づくほど常識…

たまに自分が人のためにこんなことが出来るんだなと感動する瞬間がある。こんな事ができるようになったんだなとか、こんなふうにものを見ているんだなとか。色んな気づきがある。誰かと見方が同じだということが正しいわけではないだろうけれど、私はまだ確…

ずっとずっとこのままがいい、ここに居たい、離れたくない、別れたくない、一生一緒にいたい、そんなことばかりを考えた環境から旅立ち一ヶ月半が経つ。新しい場所はかなり幸せ。だけど今までと何もかもが違うから急に足元がぐらつく。急に全部だめになるの…

人生は何が起こるかわからないもので、嫌だ嫌だと逃げ回っていた人間に大切な友人ができたり別れに怯えたりしました。今は寂しいけれど一つの区切りとしてこの別れを受け止めることが出来ています。始まればいつか終わりは来るもので、それは自分の手で終わ…

どこにも無いものはここにあって、ここに無いものは何処かにある。多分そんな気持ちなんだろうな。体の中がぞわぞわする。ぐるぐるぐちゃぐちゃする。これが生きてるってことかも。少し気持ち悪い。でも気持ち悪いけど爽快。たまに起こる、こういうこと。頭…

もう今年が終わっちゃうよ。さよならしなきゃいけないんだね。今年はどんな一年だったかな。人生で一番安定的だったかも。好きな人の幸せをただ祈ることができるような人間になりました。でもこれが好きってことかも。相手の幸せを願えるような人間になれた…

君に出会えてよかったと思ってるよ、と言って貰えた10月だった。多分私はそんな言葉が欲しくてずっとさまよってる。ずっと迷惑ばっかかけてて、ずっとわがままを聞いてもらっててずっと私の支えだった。たまにだめになって、それでもまた関係は続いていて不…

欲しいものが欲しいのでもがきながら、しかしいくらもがいても手に入らないと知っているのでできるだけ欲しいものに近いものを手に入れようとしている。特にそこに変わりはないけれど、以前よりも機械的に行えるようになった。たまに後悔する。変わりがない…

怖くて苦しい。いつかどうしようもないぐらい遠くに行ってしまう。悲しい、怖い。どうすることも出来ない。もう二度と会えなくなるかもしれない。遠い遠い場所に行ってしまって今なんて簡単に忘れ去ってなかったことになって、ただの過去となる。自分にとっ…

何かたった一つ、盲信的で少し狂った関係にまたひとつ終止符を打ったようなそんな最近でした。お互いに相手のことを都合のいい時に利用しようみたいな気持ちでしか相手のことを見ていなかったんだろうなと思います。私もそうだったし、多分相手も。そしてそ…

年が明けてひと月が経った。一月も変わらず感情が揺れ動き、終わりを感じながらも何とか糸が繋がっている。もはや奇跡だと思う。終わりを察する度に自分の至らなさや不甲斐なさを実感する。もっと素直な人間ならばこうはならなかったのだろうか、でも素直な…

今年がもう終わってしまう。いつの間にか年の瀬、いつの間にか年末だ。今年は色々あった。色々あって、色々文字に起こして息をしてきたのだけれどあんまり覚えていない。覚えているけど、そんなこともあったなあとぼんやりと懐かしむ程度になってしまった。…

よくわからない日々を送っている。疲れてしまった。でも体は普通に動いていて、嫌だ嫌だと言いつつも行かなければならない場所には向かっていて進歩を感じる。頭が頑張らなくてもいい方向にばかり働いてしまう。本来やらないといけないことを放棄して、今や…

世界が反転する。もう二度とやってこないと思った瞬間が訪れて少し感動した。最初それに気がつくことが出来なくてぼーっとした、そこから気づいて脳がフリーズした。もう諦めていたから。何度も何度もトレースしたこと。でも本物には勝てなかった。誰かが私…

もう少しで二十一歳になる。ついになりたいと思い続けた二十歳が終わる。でも私は二十歳になるということが目標だったので、もう後の年齢はどうでもいいや、という気持ちもある。私は成人した。その現実がどうしても欲しかった。二十歳という一年は人生で一…

いい子になったよ。いい子になるよ。多分だけど。でも少しずつ、少しづつ短所や欠点が少なくなって言っている気がする。君が神様なら良かったのに、と何度も思った。来世は好かれるような人間になりたいな。分裂しきったそれを少しづつ癒合していくの。接着…

理解されたいとか、そんなこと思わない。個人と個人は違うものを持つだけということがどうしてこんなにも難しいんだろう。ただ、私と貴方、あなたとわたしが違うという現実が現実としてそこにあればいいのに。全人類みな違う人間でみんな違う世界に住んでる…

自分という人間がいて、自分がどんな人間なのかずっとわかっているつもりでいた。ずっと周りに誰かが居てくれた。だから安心して、自分をさらけ出していたのだと思う。いつかそんな人はいなくなると分かっていた。どこかの時点で居なくなってしまうから、そ…

ずっと自分のことを諦めが早いと思っていたし、現実的にそうだったと思う。人が離れていくことが仕方がないと思っていて、ただ一人さえいればそれでいいやみたいな。本当に。それがいつの間にか、こぼれ落ちそうになる目の前にある幸せに執着するようになっ…

無へと回帰したい。あんなにも瞬間的に熱し、冷めていた自分が消えてしまったように冷めていかない。冷めたと思っては結局冷めきらず再び燃える。どうしたらいいんだろう。苦しい。あんなに美しい人を今まで見た事がなかったからだろうか。ドライでウェット…

あけましておめでとうございます、今年もぼちぼちとはてなブログに意味のわからない文章を残していきたい。一週間の更新が滞っている。書こう。これは初夢の話。割と良い初夢を見た。記憶にあることはただ一人の背中をずっと追っていた。その人のことが多分…

今年はどんな一年だっただろう。無ではないのに、無だと思ってしまう。だけどそれは間違いで色んなことがあった。色んなことがなくなった一年だったけど、なんだかんだで色んなことがあった。まずは環境が大きく変わった。すごく怖かった、変わることが。ず…

時間があるので何か文字を書いて過ごしている。二十歳のクリスマスは、文章を書いてラジオを聞いて、映画を見てキッシュとケーキ食べて文章を書いたら日が暮れていた。贅沢なクリスマスかもしれない。レオンを見た。レオンについては一週間の第五回目で書い…

いつの間にか師走も10日経った。何も記憶が無い。今年一年何をしていただろうか。新型コロナウイルスで色んな時間がぶっ飛んだ。消え去った。本当に気がつけば12月になっていて、なんなら今でも12月という実感がない。9月に書いた文章を読み返した。二十歳に…

25ｺ目の染色体 RADWIMPS MV 五月の蝿 RADWIMPS MV

幸せというものは流動していく。私は常に幸せでいたいのだけれど、勿論そんなことは不可能で相手とすれ違ったり勘違いし合ったりしてすれ違ってしまう。交わっていたいのに気がついたら平行線のまま二度と出会わないなんてことはザラだ。それを自分が望んで…

日々が切ない。幸せは変形してしまう。どんどんいろんな形へと。思っていることが透けて見えたら楽なのに、と思うと同時に見えてしまったら今以上にしんどくなる。お互いに何考えているかなんて当たり前だけどわかる訳もなくて、勝手に想像して推測して行っ…