満たされない欲求、それはみんなが持っているんだろうか。誰かに優しくされたい、ずっと見ていて欲しい、ずっと大事にして欲しい、ずっと誰かの頭の中にいたい思考の中にいたい、一番でいたい、甘やかされたい、守って欲しい、ただそれだけ。昔好きだった人は、私に好意がなくてもそれをやる人だったのでそれに気がついていたけど気が付きたくなかった。いや、気がついてもその甘さの中に浸っていたかった。ただそれだけ。庇護の中にいることが自分は大好きで、誰かの目に止まっていないと死にそうだった。私の状況を検索すると、家庭が厳格すぎるか放任を超えて無関心の中で育った人に多く見られるらしいけど私はそのどちらでもない。私は私のことを否定せずに優しくてずっと守ってくれる人なら誰でもいいと思ってたけどそうでもなかった。昔好きだった人以上にかっこいい人に私は出会えていない。あの頃の思い出から先に進むことが出来ない。昔好きだった人に会う夢を見てからずっとずっとその人のことを考えている。もう出会うことはできない、どこにいるのか知らない。というか私は怖くてその人に何も聞けなかった。年齢はぼんやりとしたものしかしらないし、誕生日だって知らない。よく考えたら、その人以上に私を甘やかしてくれた人たくさんいたな。ってことはどういうこと？苦しい、あの夢をもう一度みたい。でもまた起きたらこのどうしようもない思いと戦わなきゃいけないのかと思うと頭が痛い。でもやっぱり会いたい。少し前に見た好きだよって言ったら好きだよって返される夢、あの後も地獄だった。どうしてこんな夢をたまに見るんだろう。もう私に思い出させないでって思うのに、あの夢は幸せだったよ。幸福で満たされるの。満たされない欲求が夢で満たされて満足かな。満足じゃないけど満足だよ。
